Cюрпризы от первых нескольких месяцев брака

Прошло несколько лет после заключения брака (как минимум), но то тут, то там некоторые девушки заставляют Вас думать об этом с замиранием сердца. Ну да, все мы слышали ужасные истории — и некоторые из них оказывались правдой. Но все не так плохо.

Давайте прочтем статью Джека, который рассказывает о взлетах и падениях, произошедших в первые шесть месяцев семейной жизни.

«Когда я впервые согласился быть чьим-то мужем, то я понимал, что будут тяжелые времена. Соответственно, я одел стальную броню, чтоб найти решения проблем, с которыми могут столкнуться мужья: выбор кольца для обручения, подготовка с идеями касательно группы, которая будет выступать, научиться курить сигареты и ценить футбол.

Но как оказалось, каждый аспект, окружающий брак, который по моему мнению должен был быть проблемой, решился сам собой, а вот все, о чем я даже не думал, оказалось большой неожиданностью и головной болью, к которой я был абсолютно не готов. В конце концов я понял, что жениться и оставаться в браке — это не просто походить один день во фраке и нанять Ди-джея. Но я также понял, что если говорить о некоторых переменах, которых я смертельно боялся, то оказалось, что в принципе все в полном порядке и как не удивительно — все ок.

И вот некоторые приятные и не очень моменты, с которыми я столкнулся в браке.

Знакомство с родителями

Приятный момент: Все не так плохо.

Мне наплевать, сколько Бен Стиллер заработал, играя на стереотипах касательно родственников невесты: с родителями моей жены все в полном порядке. Комедии и большой экран любят очень сильно преувеличивать, когда речь заходит о встрече и знакомстве с родителями Вашей будущей супруги. Я думаю, что это может быть просто спекуляция, на которой они стараются заработать побольше денег и все не так уж и плохо на самом деле.

Хотя не стоит забывать о том, что между нашими семьями совсем не несколько различий. Они католики, а я (вроде как) принадлежу к Епископальной англиканской церкви. Мужчины в ее семье — это инженеры, а в моей — майоры английской армии. Ее папе нравится Раш Лимбо, а мне — Ира Гласс. В моей семье все домашние, любят выпить вина, поиграть в настольные игры и пообсуждать соседей, но все заканчивается часов в девять вечера, а ее любят организовывать танцевальные вечеринки на всю ночь.

Вы можете подумать, что это чем-то напоминает разношерстный офис, но это не так. Поскольку все наши разговоры сводятся к тому, что мы семья и должны относится друг к другу соответственно. И если кто-то из наших уважаемых родственников жестоко или пассивно-агрессивно взглянул на нашего гостя, то есть шансы, что мы объясним нашим будущим детям, что так не следует поступать.
[ad code=1]
Не так приятно: Больше дней рождений, больше свадеб, больше похорон.

Обратной стороной того, что Вы увеличиваете вдвое свои семейные связи может быть тот факт, что Вы также удваиваете свои обязанности. Я часто понимаю, что я сижу не на том дне рожденья и пожимаю руку не того человека, или встречаюсь с кем-то впервые на их свадьбе или, что еще хуже, на репетиции свадьбы. Также мне пришлось отменить несколько вылазок с мальчишками, потому что вторая кузина тети моей жены была как раз в городе, и мы все собирались провести время вместе.

Но с другой стороны, на день рожденья теперь я получаю куда больше поздравительных открыток, чем когда я был холостым. Вопрос не совсем близкого отношения с моей новой стороной — это всего лишь вопрос новых связей. Некоторые из жестов, которые сделала моя семья, чтоб узнать меня получше, были довольно удивительными и трогательными: я получил поздравительную открытку по поводу новой работы, подарки по поводу празднования новоселья и просто общий интерес к тому, что я делаю (хотя я не уверен, в чем именно это проявилось).

Итог: Знакомство с новыми людьми, у которых разные ценности и идеи, на удивление может стать неплохой вещью. Если Вы найдете кого-то, кто не может вести задушевные разговоры с теми, кто отличается от Вас, то я бы сказал, что у Вас намного более серьезные проблемы, чем простое явление, когда Вы чувствуете себя не в своей стихии.

Необходимость найти свободное время

Не так приятно: Попрощайтесь со временем, которое Вы проводили просто так, для себя.

Будучи занудой, да еще и интровертом, я привык коротать время наедине с самим собой. Будучи в колледже я мог проводить все выходные не выходя из квартиры, и одевал штаны, только когда в дверь звонили с доставкой пиццы. Я тот тип человека, который снимает напряжение, занимаясь теми видами деятельности, которые маркированы как антисоциальные: видео игры, домашние записи, ведение блога, прослушивание различных аудио книг и одновременно играя при этом в Bookworm на MSN Zone.

Но как только я стал женатым человеком, владельцем дома и работником, который получает зарплаты, все из этих видов деятельности стали невозможными. Просто в сутках не хватает на это времени. Если бы я мог составить свой день, то я бы проводил 8 часов на работе, ужинал и потом остаток дня проводил в своей мужской пещере, а со своей женой я бы не проводил ни секунды.

А на самом деле, вместо этого нам необходимо найти способ расслабиться вместе, и как ни прискорбно это признавать, но расслабление заключается в том, что я смотрю «Анатомию страсти» (поскольку мне было легче согласиться на это, чем ей понять смысл Super Smash Brothers) или же покупаем украшения для оконной рамы (я даже не знал, что подобное существует, до того, как меня охомутали).

Приятный момент: Привет, ответственность.

Но с другой стороны, сейчас у меня есть причина плоти и крови встать с постели и быть продуктивным. Это просто ужасно, насколько я могу быть ленивым, когда никто за мной не наблюдает. Если бы это было не для моей жены, то я бы все вечера поводил лежа на диване и собирая картофельные чипсы с ворота рубахи. Ее слова «Мне скучно, из-за тебя я скучаю» побуждают меня оставить мое комфортное место на диване и искать разнообразие.
[ad code=1]
Итог: Не обращайте внимания на те 40 часов в неделю, когда я загружаюсь в сетку, чтоб убить темного эльфа. Но снова же, возможно настало время подрасти и заняться бизнесом.

Деньги и денежные вопросы

Не так приятно: Объединение философий траты денег.

Финансовые маньяки и супружеские циники утверждают, что брак — это первая и первоочередная эффективная финансовая организация. Я не уверен, что кто-то с их праворадикальным (или леворадикальным) настроем женится исключительно ради минимальных налоговых преимуществ, но я знаю, что слияние двух душ в священном, любящем союзе также подразумевает объединение двух чековых книжек и финансовых философий, и совсем не важно, насколько случайно это происходит.

До того, как я встретил свою жену, я вел простое существование, в котором был небольшой доход и мало затрат. Я был студентом стационара и донором плазмы с частичной занятостью, у меня не было машины и я не сидел по барам (ну как минимум не по тем барам, в которых за стакан мартини берут столько же, сколько в продуктовом берут за бутылку водки). Я пришел к тому, что был достаточно экономен и считал, что лучше сэкономить пенни, чем в дополнение к учебе пойти на работу.

Не то, что мы выписываем чеки с одного счета, но для меня это слегка сложно. Гарантированно у меня сейчас полная занятость, но изменение размеров дохода и расходов очень меня ошеломило. Мне все еще слегка сложно не измерять большие покупки в пинтах плазмы (т.е. частенько у меня в уме проскакивают такие возгласы как «О боже, мне надо было бы сдать три галлона плазмы, чтоб заплатить за этот вечер!»). Но мое раздражение в основном идет от скупости и скаредности, принимая во внимание тот факт, что оба из нас работают на хорошей работе. Я думаю, что от старых привычек сложно избавиться.

Приятный момент: Друзья с преимуществами.

Да, как только мы поженились появился один очень выгодный бонус сам по себе: преимущества. Будучи писателем по приверженности и по профессии, мое страхование в лучшем случае было частичным. Служащий, который занимался удовлетворением жалоб, поступающих на имя моего провайдера постоянно твердил мне один и тот же совет: «Не повреди себе ничего. Это влетит тебе в копеечку.» После этого я стал вести себя крайне аккуратно по дороге на работу: я смотрю по сторонам, когда перехожу дорогу — смотрю влево и вправо, а еще позади себя, просто на случай, если прямо на меня будет ехать чистильщик улиц — а потом по пешеходному переходу я иду размеренными, предсказуемыми шагами, чтоб не наткнуться на какого-то байкера. Я внимательно смотрю под ноги, когда иду по ступенькам, переживая, что вывихнутый палец может влететь мне в копеечку.

Тем временем моя жена является членом профсоюза, и ее преимущества лучше в астрономических размерах, чем у меня. Это выглядит так, как будто мы из разных стран: она из нации социалистов от колыбели до могилы, а я из джунглей, в которых живут по законам «ешь сам или съедят тебя». А теперь мы стали родственниками и я могу быть в доле. Теперь я безнаказанно могу сломать ногу (ну кроме того, что у меня будет сломанная нога) и я полностью намереваюсь жить на полную катушку (банджи джампинг, охота на крокодилов, отправка смс во время вождения и т.д.).

Да, возвращаясь к дороге, теперь в случае катастрофы страховка все покроет, и я больше не чувствую себя рабом с девяти до пяти. Вместо всемирного здравоохранения большинство американцев буквально прилипли к своим рабочим помещениям, где они могут в одиночестве сражаться за жизнь в качестве консультанта, фрилансера или актера. Но с другой стороны, когда фронт моих медицинских преимуществ закрыт я волен больше рисковать, чтоб преуспеть в своей дальнейшей карьере. Один из наиболее мощных активов, которые могут быть у Вас, когда Вы переходите в режим фриланса, — это супруга со стабильной работой.
[ad code=1]
Итог: Очевидно, что расточитель и Скрудж не поладят между собой. А вот уклонение от амбиций за счет стабильности — это может быть синергетический баланс.

Поддерживайте искру

Не так приятно: Близкое общение порождает скуку.

В отличие от Олимпийского огня, который горит вечно (ну исключим инакомыслящих, которые утверждают, что это не так), искру страсти не так уж легко зажечь. Аспекты, которые изначально делали Ваши отношения захватывающими — новизна, загадочность, предвкушение — все это пропадает как только Вы начинаете каждый час проводить вместе. После того, как Вы увидели ее хорошие, плохие и ужасные стороны, Вас мало что сможет удивить (а вот то, что удивит, вряд ли будет приятным). По своему опыту могу сказать, что после того, как мы соединились в браке, моя жена стала практически продолжением меня. Таким образом, видеть ее все равно, что смотреть на себя в зеркало — а я не склонен к нарциссизму, так что меня вряд ли ошеломит моя собственная красота.

Очень легко при таких обстоятельствах впасть в рутину и скуку. В рутине угасает наше притяжение и, само собой, построение наших взаимоотношений.

Многие специалисты по отношениям назойливо навязывают идею «продолжать встречаться» со своей женой даже не смотря на то, что с точки зрения религии, закона и логики Вы обязаны быть вместе. Для того, чтоб отношения и дальше развивались, необходимо немного усердия, время, которое Вы проводите вместе, должно быть продуктивным. К примеру, сидение вдвоем перед телевизором не совсем считается — просто потому, что тот факт, что Вы вместе с физической точки зрения, не означает, что Вы как-то взаимодействуете.

Приятный момент: Дом там, где Ваше сердце…

…а оно рядом с Вашей женой. Обратной стороной отношений может быть приятное чувство того, что кто-то всегда ждет Вас дома, при этом Вы знаете, что Вам всегда есть с кем поговорить и при этом Вы знаете, что кто-то всегда будет рядом с Вами. Как-то ночью я пообещал своей жене, что не важно, насколько сумасшедшим будет другой человек и не важно насколько ужасным будет наш рабочий день, мы всегда будем рядом друг с другом. И это невероятно комфортное чувство, особенно после того, как Вы Вас выдернули из дома, где Вы провели все свое детство и где были все Ваши друзья, и оказались в новом мире, ежедневно преисполненном новыми трудностями.

Как бы слащаво это не звучало, но моя жена стала моим якорем, который позволяет мне отправляться в мир, который переполнен трудностями, и при этом знать, что у меня есть кто-то, кто всегда меня приласкает в конце дня.

Итог: Когда мы молоды и неугомонны, мы инстинктивно ищем приключений, но в конце длинного тяжелого дня все, что нам нужно — это дружелюбная улыбка и место, где мы можем чувствовать себя комфортно. Для меня моя жена стала тем человеком, который меня подбадривает и помогает прийти в себя после эмоционально тяжелого дня.

Ведение плохой битвы

Не так приятно: Выигрыш в споре может привести к проигрышу в войне.

Будучи бакалавром, я могу провести часы, споря о семантике или о фильме, а можно еще и о политике с моими друзьями или с блуждающими незнакомцами, и, в принципе, мне это доставляет удовольствие. Это неописуемое чувство — ощущать, что ты прав, а когда я ошибался (что частенько бывало), я всегда узнавал что-то новое. Спор — это вопрос этики, факт и мнение могут привести только к расширению кругозора и, как правило, не стоит это все переносить на личности.
[ad code=1]
А вот спор с Вашей женой — это абсолютно другая история. При «обсуждении» вопросов со своей женой, существует вероятность, что Вы не будете гипотетически выводить что-то на основании экспериментов. Напротив, Вы скорее всего будете иметь дело с очень тонкими эмоциональными вопросами, которые очень сильно связаны с Вашей ежедневной жизнью. И сюда также следует добавить вероятность, что просто факт того, что Вы «правы» не решит никаких проблем.

Я понял, что мое домашнее королевство напоминает абсолютно другой мир, что бы там не говорили в Wikipedia или на IMDb.com. Вовсе не важно, могу ли я приложить к своим аргументам эмпирические доказательства, поскольку в конце дня я лягу в постель рядом со своей женой, которая все еще злится на меня за то, что я обскакал ее, пытаясь доказать свою точку зрения.

А это означает, что вступая в спор у меня как минимум два мотива: (1) оказаться правым, (2) не обидеть ничьи чувства. А для этого требуется определенный уровень дипломатии, который мне не может дать даже карьера в жеманном мире. Очень часто легче признать, что я ошибаюсь или что по этому поводу просто не стоит ссориться.

Приятный момент: Споры со своим душевным другом могут носить разоблачающий характер.

Как я уже сказал выше, женатые люди — это одно целое. Так что споры с Вашей женой с большой вероятностью перерастут в противостояние лоб к лбу с самим собой. А вот из самопознания можно многое получить. Ваша жена может знать Вас лучше, чем Вы сами, или у нее будет смелость сказать Вам в лицо что-то, чего не сможет сказать знакомый. Вы можете даже не знать, что неправильно произносите слово «саркастический» или что Вы выглядите как занудный придурок, когда ссылаетесь на вещи, о которых узнали на своих пресловутых семинарах в колледже.

Итог: Когда Вы доказываете своей жене, что она ошибается, то этим Вы фактически стреляете сами в себя. Но с другой стороны, Вы можете кое-что узнать о такте.

Прожив около четверти столетия, единственный надежный совет, который я могу дать, следующий: ожидайте неожидаемого. Не важно, сколько историй я услышал или какой опыт у меня был за мою жизнь, именно эта жизнь постоянно меня удивляет лучшим или худшим. И жизненное путешествие в браке — это не исключение. И пока я похоронил старые привычки, приобретенные выгоды семейной жизни вряд ли можно назвать скудными. Со всеми переходами — это вопрос обучения и адаптации к новой действительности и тут нужно приносить определенные жертвы, чтоб улучшить свое положение — социальное, личное, эмоциональное, финансовое и т.д. Просто все вместе это можно назвать ростом. А вот делаете ли вы это с неохотой или с благодарностью — это зависит от Вас.»

Автор Джек Буш. Письменый перевод статьи выполнен специально для сайта.