О Евровидении

Не за горами уже тот знаменательный день, когда на сцену снова выйдут представители Евровидения, чтобы порадовать нас новыми песнями, шутками и курьёзами. Да-да, именно так.

Но обо всём по порядку.

Уж что-что, а удивлять Евровидение умело всегда. Самый первый раз оно удивило всех ещё в далёком 1967 году, когда ведущая объявила победительницей Великобританию… ещё до завершения подсчёта голосов! Невероятнейшим образом результаты голосования совпали со словами ведущей! С тех самых пор на Евровидении всё по честному!

В 1985 году ведущая конкурса Лилл Линдфорс «совершенно случайно» потеряла юбку на сцене. Смотрим:

В 1999 году отличилась израильтянка Дана Интернешинал. Она вышла на процедуру награждения на таких высоких шпильках, что не справилась с их управлением и упала.

Кстати, в прошлой своей жизни Дана Интернешинал была… обычным парнем Яроном Кохеном, но чего только не сделаешь ради успеха!

В 2006 весь мир по хорошему удивили финны.

Согласитесь, неплохо!

Но уже ничто не могло остановить наступление фриков! В 2007 году на Евровидении фурор произвела… Верка Сердючка. А дальше без чего-нибудь эдакого не обходился ни один последующий конкурс.

А в 2008 году уже Ирландия удивила мир, выставив на конкурс песню «Двенадцать баллов Ирландии» в исполнении… индюка Дастина.

Увы, но ирландскому индюку не повезло — в финал песня не попала.

В 2009 году Алесандр Рыбак так сильно сжимал «Хрустальный микрофон» в руках, что отломал тому… ножку. Впоследствии ему вручили ещё один «микрофон», так что в случае чего Саня может смело выставлять свой раритет на аукцион!

Известнейший футбольный хулиган Джимми Джамп тоже однажды отметился и на Евровидении, в 2010 году сорвав выступление Даниэля Дигеса из Испании.

Право слово, если бы не выскочившие невовремя на сцену охранники, никто бы ничего и не заподозрил. По крайней мере, на лице самого Дигеса не проскочило даже тени смущения!

В этом году наверняка доложен-должна — нужное подчеркнуть(!!!) попасть в финал Томас Нойвирт — Кончита Вурст. Это нечто — то ли недомужик, то ли перебаба с бородой — обладает на самом деле довольно хоршим голоском и имеет все шансы выиграть конкурс. Родина подобного чуда — Австрия.

Бородатая баба на конкурсе Евровидения — это конечно номер! Этот факт, несомненно, должен вдохновить всех усатых женщин не брить свои усы, а напротив, отращивать бороду! Только вот кто полюбит такое чудо природы, большой вопрос!

Как будто бы знали об этом и белорусы. Рэгги-группа «Хай так» даже написала по этому поводу песню!

Кстати, да будет вам известно, а больше 90% процентов операций по смене пола делают мужчины и с каждым годом количество таких желающих только возрастает! Куда катится мир?

Эльфы против президента

Исландская природоохранная организация «Друзья лавы» заблокировала проект строительства трассы между загородной резиденцией президента и столицей страны — Рейкьявиком.

Тоже мне новость! Однако не всё так просто! Очень интересной была причина, по которой эту самую дорогу заблокировали. Оказывается, подобное строительство способно навредить цивилизации… эльфов, как раз-таки в этих местах уже тысячи лет и проживающей! Ну а то, что трасса пройдёт на месте уникального лавового поля, находящегося на полуострове Аульфтанес и разрушит места гнездования птиц — это просто убийственные аргументы!

-Ты эльфов видишь?
-Нет!
-А они есть!

Ещё интереснее оказалась аргументация суда, на котором рассматривался этот весьма щепетильный вопрос. Согласно некоему социологическому опросу, в Исландии верят в эльфов более 60% жителей, а стало быть, эльфы существуют на самом деле! И, конечно же, пролегающая через страну эльфов дорога разрушит ареал их обитания, что, соответственно, может явиться и причиной гибели этих чудо-гномов!
[ad code=1]
эльфыНашлись сторонники признания эльфов живыми существами и в Англии. 53-летний профессор, директор факультета Искусства и Дизайна университета Манчестера Джон Хайятт выложил в интернете фотографии насекомых, по своему строению похожих на людей. Упоминались эльфы и Редьярдом Киплингом, и Толкиеном во «Властелине колец» и даже (!!!) в бессмертном «Фаусте» Гёте! У северных народов существует множество различных мифов и легенд на эту тему, которые в основном представляют эльфов, как маленьких летающих человечков.

Ну да, ну да. Не удивлюсь, если однажды в Исландии вскоре появится целая политическая партия эльфов! Ведь Говард Ленхоф, профессор из Калифорнии, считает, что люди, больные синдромом «Уильямса», являются реальными прототипами подобных существ! Типа, больные с подобным диагнозом и впрямь выглядят и ведут себя подобно эльфам. Они невысокого роста, хорошие рассказчики и обладают удивительно чистым голосом.
[ad code=1]
путинА там, глядишь, и до требований эльфов о независимости недалеко. Подумать только — народ с историей в две тысячи лет до сих пор не имеет своей территории! А первой страной, признавшей Эльфию, будет, конечно, Россия. Впоследствии Россия, всегда готовая защищать угнетённые народы, с радостью сможет принять в свой состав новый анклав.

Смеётесь? А во время переписи 2010 года эльфами и потомками кельтских королей назвали себя некоторые жители Псковской области, о чём всему миру поведала руководитель Федеральной службы государственной статистики по Псковской области Галина Калистратова. В графе национальности тут есть такой пункт — другие. «Других» ни много ни мало — 2878 человек! Кстати, а Владимир Владимирович Путин вам никого не напоминает? Невысокий рост, удивительно чистый голос…

О праздниках

Ох, не люблю я праздники!

Ну вот взять, хотя бы, Пасху. Идёшь себе в этот день по улице, а все так и норовят сказать:
-Христос воскрес!
-Воистину!

Отвечаешь так, а сам думаешь: «Спасибо, мне уже доложили!»

ХристосА некоторые так за моду взяли по три раза это говорить. Как будто одного раза недостаточно. Смотришь на людей, кажется, что они и вправду верят в воскрешение Иисуса. Но, увы! Кто-нибудь пробовал сказать: «Иисус воскрес!» в другие дни? Вот я попробовал ради эксперимента. Смотрели люди на меня, как на придурка!

Бедняга Иисус! На Пасху он воскресает, а весь остальной год — мертвее мёртвого! Вот знал бы он, сколько водки выпивается за этот «праздник», то, возможно, очень хорошо подумал бы, затевать ли вообще эту афёру с воскрешением!

Всего в Беларуси насчитывается десять праздников, которые сопровождаются выходным. Что интересно, в этом топ-десять сразу два Рождества Христова — по григорианскому календарю и юлианскому. Также в этом хит-параде есть место для международного женского дня, но почему-то нет места для Дня защитников Отечества. Впрочем, это тема для отдельного разговора.
[ad code=1]
Или вот ещё тема. Ну почему перед праздником принято выдраивать до блеска своё жилище? Ежу же понятно, что после продолжительных и бурных возлияний дом придётся убирать снова! Нет, ну ладно — протереть полки, подмести и помыть пол. Но зачем устраивать грандиозный субботник? Чтобы через два дня, проклиная всё на свете, убирать снова?

радуницаОчень интересный праздник — Радуница! Как по мне, так праздник — это прежде всего радость, смех, веселье. А какой может быть смех на кладбище? Как же могло кого-то угораздить назвать это траурное мероприятие праздником? Хотя… У зороастрийцев принято петь и танцевать, провожая соплеменников в последний путь. Ведь они верят, что те после смерти попадают в лучший, чем наш, мир.

У нас же всё по-другому. У нас принято на кладбищах горевать, запивая это дело водкой. Смеяться — ни-ни, а вот водка — пожалуйста! Как будто водку нельзя попить в другом месте! Спросишь кого-нибудь:
-А почему ты водку пьёшь?
А он тебе в ответ:
-Так сегодня-ж праздник! Можно…
[ad code=1]

А каких только праздников или дней не придумали эти люди! Второе воскресенье мая — День Государственного герба Республики Беларусь и Государственного флага Республики Беларусь! Боюсь даже себе представить, каким образом это можно отпраздновать!

Или вот ещё весёленький денёк — 10 декабря. День прав человека! У нас в году, оказывается, есть только ОДИН день, когда мы имеем человеческие права! Сразу же за Днём Смеха (1 апреля), не отмеченном, кстати, ни одним официальным изданием следует… День единения народов Беларуси и России. Типа, поприкалывались, и хватит? Зато в последнюю субботу июня — День изобретателя и рационализатора можно вдоволь наизобретаться и прорационализировать и никто слова не скажет…

Можно…

Смешные футбольные фамилии

какаБразилия — родина многих известных на весь мир футболистов. Таких, например, как Кака. Как с такой фамилией он умудрился попасть в «Милан» — одному Богу известно! Уж не родственник он, случайно, Георгия Какалова из Болгарии?

Ну да ладно. Есть у бразильцев ещё и Эду Драчена, выступавший в своё время за «Фенербахче». А раньше в «Динамо» из Минска выступал… собственно, Эду. Что они там с Драченой не поделили, неведомо, но месть последнего поистине страшна!

А уругвайцу Маурицио Хуельмо в «Милан» не пробиться. Хотя если бы он играл в России, а не в любительском «АА Кальденсе», шансы бы несколько возросли. Невозможно хорошо играть в футбол, когда на тебя несётся не кто нибудь, а сам Хуельмо! Нисколько не удивлюсь, если именно он озвучивал Шрека!

Повезло не родиться в России и аргентинцу Валентину Нахуэлю. Ведь, судя по имени, возможно, он из русских. Хотя, зачем ему боян? На это ответ может дать только Ариэл Нахуэлпан. Неплохой, между прочим, футболист.

Ещё один выходец из Южной Америки, перуанец Хуан Пахуэло сумел отличиться дважды! Мало того, что он Хуан, так между прочим, звали и учителя Карлоса Кастанеды, но он ведь ещё и Пахуэло! Совсем они там оборзели в своей Америке… Особенно в свете того, что в Перу родился ещё и Сезар Нахуи. Зачем он там родился, понятно не всем. Ясно одно — с такой фамилией лучше всё-так родиться в Перу, а не в России!
[ad code=1]
ибаньесЧесть Мексики с честью защищает Сесар Ибаньес. Только, чур, тсс! А то можно получить в ибаньес! Только, вот на беду, не все бояться мексиканца. Ибаньеса Ибаньесом вышибают! У испанцев уже давным давно есть свой Ибаньес. Пабло. Впрочем, чему удивляться — у чемпионов мира найдётся ответ на любые задачки! На случай, если скажет что-то мексиканец Карлос Пенья, у них в рукаве есть даже Ману Мико Ебана. Только в сборной не играет ни хрена!

А вот взять, например, Тринидад и Тобаго. Если бы не местный Джамал Гей, то кто и что знал бы об этой стране? А теперь мы знаем о ней всё!

Совсем другое дело — Япония! У них в нападении играет убийственный Какитани.

Но и Европа — матушка недалеко ушла! Чего стоят хотя бы немец Йос Хуйвельд из английского «Саутгемптона» и бельгийский вечноголодный вратарь Фредерик Херпоел. По сравнению с ними немцы Маркусы — Даун и Шулер — просто дети малые!

Вне конкуренции, конечно, игроки голландских клубов — Марион Хуйзор, Стейн Хуйгесемс и Ахмед Ахахауи. Если судить по имени первого, то похоже, что он румын, но по фамилии этого никак не скажешь. А второй и третий умудрились стать нападающими. А почему нет? Вот назло всем и с грозным криком: «Ахахауи», который способен загипнотизировать любого защитника.

Кстати, о румынах. Мариуш Попа, однажды, мне кажется, побывал-таки на своей исторической родине, в России. Для этого ему даже пришлось облачиться во вратарскую форму. А кем ещё может быть Попа?

maziluМожет ли быть мазила нападающим? Ещё как может — утверждает Ионац Костинел Мазилу, в своё время купленный днепропетровским «Днепром» за 3,8 миллиона евро! Казалось, бы, ну зачем «Днепру» нападающий — мазила, а поди-ж ты — столько денег отвалили! Однако против судьбы не попрёшь. Забив в девяти играх один мяч, «сдался» Ионац от греха подальше в аренду киевскому «Арсеналу», где и мается бедолага по сей день. Подскажите же, наконец, человеку, что нельзя ему было в нападающие идти, а то так и будет мучиться…

Совсем рядом от собратьев по разуму и Николае Хуибан из румынского «Бакау». Всё то же пресловутое славянское разгильдяйство заметно даже в его фамилии, не говоря уж об игровых качествах!

Не лыком шиты и поляки. Они спят и видят себя в Европе, но от славянского прошлого иди попробуй избавься! Занесло же вот каким-то неведомым ветром однажды Мариуша Йопа, польского защитника по прозвищу(!!!) Жопик в футбольную «Москву». Ему все так и говорили:
-Йоп, а куда ты, твою мать, пас делаешь?
[ad code=1]
А полузащита поляков — так и вовсе просто «Dream Team»! Против убийственного трио Адама Соски, играющего в команде со звучным именем «Драва», Томаша Тёлки и Рафала Пивко просто невозможно устоять! Все так и падают со смеху!

трупА у чехов есть грозный нападающий Адриан Наврот. Уж если Михал Поспешил с Мартином Выскочилом промахнутся, то Наврот точно забьёт! Он то-сам думал, что наврот — это, типа, на ворота, но мы-то с вами знаем, где собака зарыта! Бранислав Мразь не даст соврать! Если такое даже и случится, то он будет иметь дело с Павлом Чмовшем из голландского «НЕКа». А чуть что не то, на подмогу придёт и Франтишек Анус. Глядишь — и Войцех Труп уже рядом. Ему бы жить да жить, а он всё туда же! Но, играя в команде «Хмель», разве можно остаться в живых? Вот это, я понимаю, У чехов командочка подобралась — на вкус, как говорится и цвет! Лучше не придумаешь! Только Ежи Патологоанатома и не хватает!

-Гадом буду! — так шипел всегда словацкий защитник из «Локомотива» Марьян Гад в ответ на требования играть лучше, но как ползал по полю, так и продолжает ползать где-то до сих пор. Знает своё место на поле и Михал Парашка. Как иначе, если он играет в клубе с броским названием «Хуменне»!

Как венгры могут играть в футбол может нам рассказать Золтан Чурка из «Ференцвароша». А для полноты картины можно позвать ещё и Габора Хуйбера из «Халадаша», хотя тот вряд ли что-то скажет…

пуккиНевозможно обойти вниманием финнов. Ведь у них, кроме Теему Пукки, есть Микко Хуйрунен. Тоже, между прочим, нападающий! Как говорится, есть достойная смена! От обороны соперника останутся только хуйру… Тьфу ты! Руины! Особенно, если к тандему присоединится Джоаннес Херала.

К вратарю из Хорватии Матко Пердичу не хочется приближаться никому! Чтобы в такой ситуации не сделать себе карьеру, надо быть только португальцем Педринью! И пока соперники хорватов соображают, как же им быть, Штефан Херак, любитель блиц-кригов, делает своё дело!

Порывшись во всемирной паутине, я с удивлением обнаружил, что любителями поржать был незаслуженно забыт забивной нападающий из Боснии и Герцеговины Ненад Ибишевич. Может, потому, что он шутить не любит?

Французы привыкли быть лидерами во всём. И здесь они предстали перед нами россыпью звёзд — от Самира Насри и Бенуа Педретти до Харве Ебанды и Стива Манданды, прости меня, Господи…
[ad code=1]
А вот итальянцы подкачали. Кроме Мауро Соси, некого даже и представить! Ну разве только Стефано Окака Чука из «Сампдории». А с другой стороны, зачем? Мауро и так даёт понять всем, что с итальянцами шутки плохи!

Совсем нетрудно понять, почему стал именно полузащитником датчанин Мортен Гамст Педерсен. А где ещё можно втихаря потолкаться?

АнанидзеЗнает толк в футболе и грузин Ираклий Эбаноидзе! А вот Жано Ананидзе в «Спартаке» раскрыться на все сто уже не сможет. Вот не занимался бы лишь бы чем, глядишь, и был бы толк! Хотя куда ему до турка Абдуллы Дурака, родившегося 1 апреля в городе… Нигде! Вот уж кому повезло, так повезло! А вообще турков-то надо выделять в отдельный абзац. Анил Ердебил («Коджаелиспор») — живое тому свидетельство!

Африканцы не были бы африканцами, если бы у них было всё, как у людей. Но одно только перечисление целой россыпи звёзд вызывает уважение — Хассан Йебда, Тони Йебоа, Джозеф Йобо, Баба Адаму, Кристиан Ебала. У этих африканцев одно на уме!

Верите ли вы, что в «Закарпатье» играет защитник Иван Лень? А это правда! Представляете, каких высот Иван мог бы достичь, если бы не природа!? Но соревноваться с Адрианом Пуканычем Лень явно не способен. Адриану стоит только… Но не будем об этом…
[ad code=1]
Ну и, конечно, без армян не может обойтись ни одно стоящее мероприятие! Только так и можно рассуждать, глядя на старания вратаря одесского «Черноморца» Сергея Сукасяна. Хотя, какой же он армянин? Типичный русский. Как, впрочем, и все армяне. Он же на самом деле был сначала Сергеем Онинепройдутиным. Но попробуй-ка с такой фамилией пожить! Вот и сократил до Сукасяна! Коротко и ясно!

Нельзя не отметить и русских. Всё нормально было у Андрея Аршавина и Юрия Жиркова, пока не поехали они в Англию. А там оказалось, что «arse shaving» — это «бритье задницы», а «jerk off» — значит «мастурбировать». Так и приехали домой, несолоно хлебавши!

Ну и на этом, как говорится, сказочке Матиас Конча! На России ведь всегда всё заканчивалось! Даже шведы под Полтавой… Только вот ей Богу, ни одной фамилии не выдумал, всё так и есть! Честное слово!

Эволюция юмора

Сегодня зачастую вечеринки заканчиваются так:
— А ты видел вот это? Улёт!
— А я вот что недавно нашёл…
— А слышал про то-то?
Раньше было всё просто. Пришла суббот, включил с утра телевизор — и наслаждайся! «Служу Советскому союзу», «Здоровье» и (ура, наконец-то!) «Утренняя почта».

Потом появился «КВН«. Понятно, что для кого-то он воскрес, но для меня — родился! Возможно, многие удивятся, но «КВН» появился на телевидении раньше, чем Гарик Мартиросян, как бы «Яндекс» не уверял нас в обратном! Да-да!

С приходом в нашу жизнь «Перестройки» начало меняться и телевидение. Появились новые юмористические передачи и развлекательные шоу. «Аншлаг«, «Джентльмен- шоу» (первые выходцы из «КВН»), «Маски — шоу«, «Смехопанорама«, «Оба на!», «50 на 50«, «Блеф — клуб«, «Городок» и т.д.

[ad code=1]

Какие — то из них были быстро забыты, какие — то существуют и по сей день. На вкус и цвет, как говорится, товарищей нет, но лично мне очень нравился «Блеф — клуб«.

«Городок» со Стояновым и Олейниковым во главе оказался на удивление живучим, со временем, как хороший коньяк, приобретая вкус и терпкость.

Удивительная метаморфоза произошла с программой «Здоровье«. Из серьёзной передачи получилось отличное юмористическое шоу! Трудно отыскать другое шоу с таким «чёрным» юмором. Или всё-таки — маразмом?!

А потом пошло поехало! Выходцы из «КВНа» буквально заполонили телеэфиры! Одной из первых посткавээнных шоу, «порвавших» страну, стала «Наша Раша«.

Следом появился «Комеди Клаб«. Это, как говорится, был совсем другой уровень!

Теперь cтало уже порой невозможно даже уследить за происходящим! Смейся — не хочу! Шутки стали злее, смелее, ярче.

[ad code=1]

«Прожектор Пэрис Хилтон» ворвался в нашу жизнь, как ураган, как торнадо! Кто бы мог себе представить, как быстро станет популярной программа, в которой четыре взрослых мужика обсуждают газетные новости!

Какое-то время большой популярностью пользовалась пародийная передача «Большая разница«.

А в интернете уже давным — давно имела миллионные просмотры программа «+100500«.

А потом и у «Комеди» появились дети. «Комеди батл» получился очень — очень крепеньким. Ведь русская земля издревле известна своими талантами.

Отменным получилось и шоу «Южное Бутово«.

[ad code=1]

Неподражаемые Светлаков и Брекоткин могут «вытащить» всё, даже самое унылое, а уж если есть сюжетец!

А «Уральские пельмени» тем временем придумали своё шоу.

Очень постарались и авторы «Стэнд Ап Шоу«.

А на Украине какое — то время вовсю гремела программа «Украина мае таланты«.

Невозможно удержаться от смеха, наблюдая как простые люди пытаются «Рассмешить комика«.

Немногие знают, но есть такое шоу «Вечерний Герасимец«. Вроде ничего… Им бы ещё немножко добавить разнообразия.

Невозможно обойти вниманием такой проект, как «Бабкины яйца«. На мой субъективный взгляд, этот проект намного круче «+100500». Впрочем, к чему разговоры? Смотрим!

Любите музыку в себе, а не себя в музыке!