Эльфы против президента

Исландская природоохранная организация «Друзья лавы» заблокировала проект строительства трассы между загородной резиденцией президента и столицей страны — Рейкьявиком.

Тоже мне новость! Однако не всё так просто! Очень интересной была причина, по которой эту самую дорогу заблокировали. Оказывается, подобное строительство способно навредить цивилизации… эльфов, как раз-таки в этих местах уже тысячи лет и проживающей! Ну а то, что трасса пройдёт на месте уникального лавового поля, находящегося на полуострове Аульфтанес и разрушит места гнездования птиц — это просто убийственные аргументы!

-Ты эльфов видишь?
-Нет!
-А они есть!

Ещё интереснее оказалась аргументация суда, на котором рассматривался этот весьма щепетильный вопрос. Согласно некоему социологическому опросу, в Исландии верят в эльфов более 60% жителей, а стало быть, эльфы существуют на самом деле! И, конечно же, пролегающая через страну эльфов дорога разрушит ареал их обитания, что, соответственно, может явиться и причиной гибели этих чудо-гномов!
[ad code=1]
эльфыНашлись сторонники признания эльфов живыми существами и в Англии. 53-летний профессор, директор факультета Искусства и Дизайна университета Манчестера Джон Хайятт выложил в интернете фотографии насекомых, по своему строению похожих на людей. Упоминались эльфы и Редьярдом Киплингом, и Толкиеном во «Властелине колец» и даже (!!!) в бессмертном «Фаусте» Гёте! У северных народов существует множество различных мифов и легенд на эту тему, которые в основном представляют эльфов, как маленьких летающих человечков.

Ну да, ну да. Не удивлюсь, если однажды в Исландии вскоре появится целая политическая партия эльфов! Ведь Говард Ленхоф, профессор из Калифорнии, считает, что люди, больные синдромом «Уильямса», являются реальными прототипами подобных существ! Типа, больные с подобным диагнозом и впрямь выглядят и ведут себя подобно эльфам. Они невысокого роста, хорошие рассказчики и обладают удивительно чистым голосом.
[ad code=1]
путинА там, глядишь, и до требований эльфов о независимости недалеко. Подумать только — народ с историей в две тысячи лет до сих пор не имеет своей территории! А первой страной, признавшей Эльфию, будет, конечно, Россия. Впоследствии Россия, всегда готовая защищать угнетённые народы, с радостью сможет принять в свой состав новый анклав.

Смеётесь? А во время переписи 2010 года эльфами и потомками кельтских королей назвали себя некоторые жители Псковской области, о чём всему миру поведала руководитель Федеральной службы государственной статистики по Псковской области Галина Калистратова. В графе национальности тут есть такой пункт — другие. «Других» ни много ни мало — 2878 человек! Кстати, а Владимир Владимирович Путин вам никого не напоминает? Невысокий рост, удивительно чистый голос…

Выбор ортопедической подушки

Всех нас с раннего детства приучают чистить зубы, пользоваться разными столовыми приборами, спать на кровати под одеялом и с подушкой под головой. Думаете это только дело привычки? Не совсем! Возьмем, для примера, подушку. Спать на ней нужно по той простой причине, что без нее искривляется позвоночник, да и вряд ли без подушки у вас получится подобрать оптимальное положение тела для здорового сна. Помните: в неестественном положении позвоночника невозможен полноценный сон.
[ad code=1]
Как часто вы вообще задумываетесь над тем, насколько удобно ваше ложе и в отдельности подушка? Не настало ли время для перемен к лучшему? Например, если человек постоянно ворочается во сне или просыпается от неудобного положения головы – это верный признак неудобства подушки.

Большинство из нас всю жизнь спит на пуховых и перьевых подушках, особенно не задумываясь над их наполнением, размере и качестве, главное, чтобы под головой что-то было. Но у ортопедов и сомнологов на этот счет есть возражения, так как не каждая подушка одинаково полезна. Спросите у любого медицинского специалиста или эксперта сна, и они вам скажут, что ортопедическая подушка – это ключевое условие для полноценного отдыха.
[ad code=1]
Большинство ортопедических подушек выпускается на основе материала с эффектом «памяти формы». В число этих материалов можно отнести латекс и висколатекс. Некоторые модели могут даже иметь в своей «конструкции» независимые мини-пружины и прочие усложнения, но их предназначение и главная суть не меняется. Определить факт наличия эффекта памяти формы в той или иной модели несложно: когда вы надавите на нее рукой, то она восстановит свою первоначальную форму не сразу, а постепенно. При прикосновении этот материал сильно напоминает пластилин. Знайте, если вам попалась такая модель, значит, она качественная и точно сможет запоминать форму вашего тела каждую ночь.

Выбирая ортопедическую подушку, обязательно обратите внимание на ее форму, высоту и ширину. В идеале изделие должно быть таковым, чтобы оно поддерживало вашу голову и шейный отдел позвоночника: только в таком положении можно добиться расслабленности всего верхнего отдела туловища. Выбирая высоту изделия, учтите ширину своих плеч: чем они шире, тем выше должна быть подушка. Если вы предпочитаете спать на спине, то вам можно выбрать более низкую модельку, чем если бы вы предпочитали спать на боку. Чем тверже матрас, тем выше должна быть подушка.
[ad code=1]

Самый искренний смех

Тёплая сухая осень. Прикарпатье. День клонится к закату.

Я копаю картошку. Вот уже девятый или десятый день как. Мы копаем картошку. С бабушкой. А значит — отстать нельзя!

Чертовски болит спина. В мозгу копошится мысль: «Да когда ж это уже закончится? Чтоб я больше когда-нибудь!..»
[ad code=1]
Я разгибаю спину и отдыхаю, опираясь на древко лопаты. На небе — неописуемая игра красок, приводящая в какой-то щенячий восторг.

— Ба, — спешу я поделиться новостью. — Глянь красота какая!

Бабушка искоса глядит на меня, принимает ту же позу, что и я, глядит на небо, снова на меня и говорит:
— Ды яка там красота, колы туча напоузае!

Я удивлённо поворачиваю голову туда, куда она указывает. И действительно, с востока к нам стремительно движется чёрная-пречёрная туча на полнеба. Я долго смотрю на эту чернь, снова поворачиваюсь к закату, и вдруг…
[ad code=1]
Как будто лопнуло что-то в душе! На какое-то мгновение я осознал ВСЁ. И мне стало смешно. Смех нахлынул на меня, как тайфун. Я смеялся и смеялся, смеялся и смеялся, и не мог остановиться.

— Ды яка там… Красота… Колы туча… Напоузае…

Я смеялся и наслаждался своим смехом. Я ещё никогда, никогда в жизни так не смеялся! Так искренне, так по-настоящему, так свободно. Я смеялся и смеялся, и что-то такое тяжёлое и чёрное выходило из меня с этим смехом. Я смеялся и мне хотелось смеяться ещё. И я смеялся. Ещё и ещё…

Бабушка долго смотрела на меня, подняв брови, и, наконец, сказала:
— Дурак!

Потом она взялась за лопату и воткнула штык в землю.
[ad code=1]
Я перестал смеяться так же внезапно, как и начал.

Как ни в чём ни бывало, мы снова копали картошку. День клонился к закату…

Сталкер

Сегодня был плохой день. Фильтры и счётчики, тройники и фитинги, американки и цианги, муфты и удлинители, диаметры и установочные размеры, металлопласты и полипропилены — всё это смешалось вдруг в одно непонятное месиво и растекалось каким-то мутным пятном по задворкам сознания. Он смотрел в листок бумаги отсутствующим взглядом и никак не мог сосредоточиться даже для того, чтобы просто прочесть написанное.

— Так ты будешь что-нибудь заказывать или нет? — верещала телефонная трубка.
— А… Давай… Я тебе перезвоню… — только и смог он выдавить из себя.
— Так а нахрена ты звонишь?
[ad code=1]
Он был готов расплакаться от своей внезапно нахлынувшей беспомощности и отчаянье медленно, но верно овладевало его телом. В мозгу почему-то вертелась только одна мысль: «Неужели я и в самом деле такой тупой?»

— Слышь, Серёга, а какая будет высота умывальника в чистоте?
— А?
— Какая будет высота умывальника в чистоте спрашиваю.

Этот простой вопрос поставил его в тупик. Он пробурчал в ответ что-то типа: «Надо мерять!» и ещё глубже погрузился в молчание.

Плиточник не отставал:
— Какой там у них стандарт, знаешь?
— Да какой ты сантехник, если даже установочных размеров не знаешь?
[ad code=1]
Он молчал. Ему и самому было интересно узнать ответ на этот вопрос, но страх, сковавший тело, неотвратимо уводил его куда-то в глубину. И он отдался этому страху, не в силах больше сопротивляться…

Он был сталкером. Мастером по сдвигу «точки сборки». Человеком, настроение которого менялось чаще, чем направление ветра. Эти частые и неконтролируемые перепады настроения очень пугали его. Иногда казалось — ещё чуть-чуть, и всё — шиза!

Да что там говорить — пару раз на полном серьёзе он уже ехал «сдаваться» врачам. И каждый такой раз что-то ему мешало.

Может быть, это и был тот самый страх? Страх, который помогал ему вернуться обратно на грешную Землю, в существующую реальность?

А здесь были другие проблемы.
[ad code=1]
Во-первых, его логическая память. То, что сам он называл «недопамятью». Так вот, эта память вдоль и поперёк была испещрена большим количеством странных пробелов и несовпадений. Он не помнил, что было вчера, путал имена, забывал дни недели и числа месяца, не мог вспомнить точную дату рождения… Что ещё надо для диагноза?

Во-вторых, всегда, когда он находился в здравом уме, его преследовало чувство бесконечной собственной ничтожности. Как будто, возвращаясь из очередного своего «путешествия», он каждый раз терял по капле чего-то такого родного, нежного, человеческого.

В-общем, после оставшегося где-то на генетическом уровне ощущения полёта и свободы, он начинал задыхаться здесь, в иллюзорном мирке «недопамяти», где бал правит плитка и сантехника.

— То, что ты делаешь в «первом внимании» — это лишь очень маленькая часть тебя, — говорил ему Учитель. — Собственно, это даже и не ты. Это всего лишь грубая человеческая «форма». Между тобой настоящим и иллюзорным всего ничего — туманная плёнка «тоналя» и отсутствие личной силы для разрыва этой плёнки и входа в «третье внимание»… Или в то, что ты называешь «перепамятью»…

Он слушал, раскрыв рот.
[ad code=1]
— Для того, чтобы потерять человеческую «форму» и войти в «третье внимание», ты должен «пересмотреть» свою жизнь. «Перепросмотр» вернёт тебе силы…
— Я пробовал. Не получается.
— Ты делай. Всё произойдёт само собой. Когда ты будешь готов и остановишь внутренний диалог всё нахлынет, как ураган…

От такого наплыва понятий и тем ему становилось не по себе.
— Что, страшно? — улыбался Учитель. — Конечно! У тебя, как у сталкера, есть только один дом, только одно положение «точки сборки» — состояние полной отрешённости от чего бы то ни было. В общем, ни Родины, ни флага!

Учитель замолчал и в комнате, в которой они общались, казалось, зазвенела тишина. Наконец, после продолжительного молчания Саша добавил:
— Однажды ты навсегда покинешь остров «тоналя», чтобы уйти в бесконечное окончательное путешествие…
— А я смогу? А я хочу? А, может? — забросал он Учителя вопросами.

Саша улыбнулся:
— Помнишь анекдот? Хочу ли я? Могу ли я? Магнолия!

— Так ты долго тупиться будешь? — вырвал его из своих мыслей злой голос плиточника.

И тут, со всей внезапно нахлынувшей из ниоткуда ясностью, он тихо и спокойно ответил:
— Да какой там к чёрту стандарт? Знаешь, на какой высоте мы сделали вывод воды на последнем унитазе? Восемьдесят семь и пять!

И, заметив, как брови плиточника от неожиданности удивлённо поползли вверх, примирительно заметил:
— Ладно-ладно, сейчас схожу промеряю. Есть рулетка?

На душе у него было спокойно и легко…

Как не проспать работу

Когда работа приносит радость, когда ты идешь не нее, как на праздник, то встаешь за несколько минут до того, как зазвенит будильник. Но что делать, если работа — это сплошной кошмар? Что, если подъем утром похож на пытку? С этим можно легко справиться.

Самый лучший вариант избавиться от этих мучений — бросить работу и заняться своим делом или просто сесть на шею жене (или мужу), свесив ноги. Причем, если мужчина оказывается без работы, то это может плохо обернуться для него, ведь он — добытчик. А вот если женщина — это вполне даже нормально. Но в этой статье я хочу рассказать не об этом. Отношения выяснять будем в другой раз. Да и уйти с надоевшей работы, где каждый день глаза мозолят одни и те же лица, одни и те же стены, один и тот же станок, где постоянно приходится слышать мерзкий голос начальника, который сам порой не понимает, что за бред исходит из его уст, не так просто. Поэтому поговорим о том, как же все-таки не проспать.
[ad code=1]
Заведи будильник.
Сейчас у каждого есть мобильный телефон, который для многих служит больше будильником, чем телефоном как таковым. Дозвониться до некоторых товарищей просто невозможно, потому что мобильник «остался дома» или «я не слышал», но он всегда ложится спать вместе с тобой. Перед сном ты заводишь будильник, который сработает в нужное время. Обычно на сигнал будильника мы ставим любимую мелодию. Вот первая ошибка! Никогда не ставь на сигнал будильника музыку, от которой ты будешь спать еще слаще, просматривая любимые сны в цветном формате. На сигнал будильника нужно ставить мелодию, от которой не только ты, но и все соседи в твоем доме, будут в ужасе подрываться, вытирая со лба холодный пот. В настройках телефона обязательно включи функцию автоповтора через каждую минуту-три. Если тебя не сможет разбудить первый звонок, то через минут 10 тебя разбудит звонок в дверь. Или стук в дверь. Или грохот выбиваемой двери.

Второй будильник.
Если тебя не может разбудить будильник на одном телефоне, заведи на втором. Перед сном ложи телефоны не возле подушки, а в разных концах комнаты. Ведь если они будут под рукой, то это не даст должного эффекта. Просто когда твои будильники будут тебя будить, ты их выключишь и продолжишь спать.

Заведи собаку.
Если проснуться на работу вовремя не получается даже по двум будильникам, то попробуй еще один хороший способ не проспать — заведи собаку. Только не мелкой породы, типа карманную, а крупную, например, овчарку или дога. Каждое утро, примерно в 5:20, твой питомец будет проситься на улицу. И если ты и в этом случае не встанешь, то он нагадит тебе в ботинок. И следующий раз ты уж точно проснешься, если у тебя хватит мозгов не выгнать пёсика на улицу.
[ad code=1]
Отдай кошку родителям.
Если после всего этого ты уже готов вставать, но у тебя есть кошка, которую ты любишь больше, чем детей, то будь готов к тому, что в самый ответственный момент она придет к тебе спать. И ты просто будешь вынужден снова уснуть. Кошки умеют усыплять. Им достаточно лечь рядом и начать мурлыкать.

Попроси друга
Если ты все равно не можешь проснуться на работу, то попроси друга тебя разбудить. Этот способ малоэффективен, так как, во-первых, твой друг может сам проспать, а во-вторых, ты можешь среагировать на его звонок точно так же, как реагируешь на сигнал будильника.

Лучший способ.
Самым лучшим способом проснуться вовремя на работу — сделать так, чтобы тебя разбудили другие. Причем, не телефонным звонком, а непосредственно применив в отношении тебя физическую силу. Как это сделать? Очень просто. В настройках компьютера ты можешь установить включение какой-либо программы в указанное время. Так вот, в музыкальном проигрывателе, установленном на твой компьютер, создай список композиций, где вся музыка настолько тяжелая, что даже трудно представить. Создай задачу для компьютера включить воспроизведение музыки за час до того, как тебе нужно вставать на работу. Перед сном сделай звук на всю мощность (предварительно купи большие колонки с хорошим усилителем и мощным сабвуфером). В эквалайзере добавь побольше басов. Всё, можешь ложиться спать. За час до подъема начнет играть музыка. Этого часа вполне хватит, чтоб проснулись все соседи, включая тех, кто живет в соседнем микрорайоне, которые не поленятся вызвать ментов. Ну а они как раз приедут к тому времени, когда тебе уже нужно вставать.

Ну а вообще, если тебя бесит твоя работа, то вместо таких экспериментов лучше не ходи на нее. Лучше оставайся дома со своей семьей